И дернул бог меня родиться в этой глупой бошке, сказала мысль и застрелилась
Стоя на своем - не топайте ногами.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!
Позор мужчине, что в шкафу не уместится.
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери
Так кушать хочется, аж переночевать негде...
Уф! Вчера или недоперепил или перенедоел...
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Женщина как тень - ты к ней , она от тебя, ты от нее она к тебе..
Сам выручай, а товарища погибай.
То, что можно сделать завтра, надо отложть на послезавтра. И у Вас будет два выходных дня.
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Я не тормоз я медленный газ!!!
...и нужно пить так, чтобы на утро не было мучительно больно...
Человек, говорящий, что он - ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.
Колобок долго ворочался перед тем, как заснуть!
Если дядя с дядей нежен, СПИД ребята не избежен.
Люк - естественный регулятор количества пешеходов и автомобилей.
На банкете сам допивай и товарища выручай.
Мой приятель попал в магазин в день скидок...в общем его кинули.
Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят".
В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три последних желания.
Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал в металлолом…
Кто женщину ужинает, тот её и танцует!
Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь.
Надежда Кадышева работает с Децлом. Уже вышла их совместная песня "Валенки, валенки, mother fucker, стареньки"
Товарищ, помни! снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облегченной душой вернуться домой...
Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.
Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится.
Военную службу можно любить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ!!!
Что ты имеешь ввиду? Что имею, то и введу.
Хорошо смеется тот, у которого патрон в патроннике остался.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказать мужчинам.
Образованность- это умение глубокомысленно промолчать когда нечего сказать.
Не откладывай на завтра то, то можно вообще не делать.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
День прожить, не в поле наложить.
Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.
Счастье - это когда тебя обнимают.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Перед тем как рыпнуться, посторайся свыкнуться.
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Наша встреча случайна - не случаен фингал...
!Будильник был бы величайшим изобретением эпохи, если бы не звонил тогда, когда мы спим.
В России одна беда - дороги строят дураки!
Поезд мчался по золотому полю пшеницы , мимо железной дороги..
Представляете какая была бы тишина, если бы каждый говорил только то, что знает?
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Волков бояться, в лесу не сходить!
У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН
Сапер от лопатки недалеко падает.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Лучше подло, чем никогда.
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Курочка по зернышку - весь двор в дерьме...
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
А мне жена настоящую еду дает. "Чаппи" называется.
"Пить так пить", - сказали они. И побежали к морю.
Я не помню тот момент, с которого я не помню...
Я Вас любил... Еще? Быть может...
Я достаю из широких штанин... И все возмущенно кричат: "Гражданин!".
Я вышел из себя, вернусь через полчаса!
Я сказал выпивке "нет", но она на это не реагирует!
Не говорите что мне надо делать, и я не буду говорить, куда вам надо идти.
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Не родись красивой, а родись с квартирой.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Тише едешь - меньше русский...
Господа немцы, вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить!
Первый блин - в коме.
Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
"Тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками."
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Не тот глупец кто глупость совершил, а тот, кто совершив не скрыл...
Тише, а то чай остынет.
Индейцам пофигу на танки, у них есть отравленые стрелы!!!
Хорошо закрепленный пациент в анастезии не нуждается!
Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...
Рыбак рыбака ненавидит издалека !
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние !
Ровно в полночь, когда начнут бить Кремлевские курсанты !
Русская речь без мата превращается в доклад !
Раком не рождаются, раком становятся !
Ребята будут бить - кричите, я убегу !
Счастье есть ! Оно не может не есть !
Секс без дивчины - признак дурачины !
С мылом - рай и в шалаше !
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались ?
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются... ими умирают...
Человек рожден для счастья, а приходится работать.
Какая была бы тишина, если бы люди говорили бы только то, что знают...
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека...
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Девиз женщин: мужчины - линолеум. Если его хорошо постелить, по нему можно ходить лет 20.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых!
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает!
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я на тебе никогда...
Я позвонил в дверь, но было занято...a.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Надо хоть чем-то выделяться, - считала моча
Искусство требует человеческих жертв
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Хренотень - это не какая-то ерундовина. Это тень, отбрасываемая хреном.
Даже вечный двигатель имеет свой гарантийный срок...
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Солнце светит, дождь идет - я убитый, меня прет!
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Чем компьютер похож на мужщину
1 Ткнёт пальцем – он и заведётся.
2 Требует много примочек и игрушек.
3 Всегда мечтает попасть в сети.
4 У него всё падает с завидной переодичностью.
5 Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6 Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртиком.
7 Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8 Не выносит резких перепадов напряжения.
9 Сначала зависает, потом вырубается.
10 Бурчит, когда его грузят.
11 Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь – себе дешевле обзавестись новым.